ads
adsads


مروری بر گذشته

پیامک طنز و سرکاری ماه رمضان (7) اس ام اس جدید تبریک حلول ماه رمضان متن های ادبی جذاب درباره ماه رمضان اشعار زیبا ویژه ماه مبارک رمضان (7) عکس های باحال هنرمندان ایرانی در اینستاگرام (210) آخرین وضعیت زن تبریزی قربانی اسیدپاشی + تصاویر درگذشت گوینده خبر قاسم افشار+علت فوت قاسم افشار دختر کره ای با بیش از 200 خواستگار! +عکس واکنش قهرمان زیبایی اندام زنان به مرد مزاحم + عکس عکس های پدر و مادر خوشتیپ الهام حمیدی ازدواج مجدد مهسا ملک مجری زن تلویزیون+ عکس تیپ خفن هدی زین العابدین به عنوان مدل تبلیغاتی بدنیا آمدن فرزند بازیگر زن زیبا بروفه + عکس استفاده از طب سنتی برای درمان شوره سر عکس جدید شیلا خداداد و همسرش در نمایشگاه کتاب عکس های جذاب لیلا بلوکات بعنوان مدل عکاسی فیس بوک هم بزودی بلاک چین می شود! روش هایی برای عمیق تر کردن رابطه زناشویی با همسرتان بهاره رهنما همراه بادیگاردش در نمایشگاه کتاب! +عکس دختران فوتسالیست ایرانی قهرمان آسیا شدند

عکس

بیوگرافی هنرمندان

عجایب اسرار آمیز جهان

مطالب گوناگون

  • جذاب
  • دیدنی
  • دنیای مد
  • مطالب طنز
  • سلامت
  • عکس
  • بیوگرافی هنرمندان
  • عجایب
  • گوناگون

استاتوس و جوک های فیسبوکی (9)

15689521 jazzaab ir استاتوس و جوک های فیسبوکی (9)

 

1- طرف پیش خودش فکر می کنه اسپارتاکوسه، رفقاش هم لشگر پشتش. نمی دونه ما فوق فوقش یوگی و دوستان صداشون می کنیم.

 

2- کاش تو درسامون به جای دیفرانسیل و انتگرال، بهمون اندروید و IOS یاد می دادند. بیشتر به دردمون می خورد والا

3- تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه پرسید مادر کجا درس می خونی؟ گفتم گرگان مادرجان، گفت کرمان؟ گفتم نه گرگان. گفت آهان کجای کرمان؟ گفتم گرگان. گفت گفتی کجای کرمان؟ دیدم زشته، صدامو بلند کردم گفتم آره کرمان می خونم. گفت پس غلط می کنی هی می گی گرگان!

4- دوستانی که مایلند روزی دو ساعت کار کنند و هفته ای سه روز، با حقوق حداقل یک میلیون، لطفا با من تماس بگیرن. با هم بگردیم زودتر پیدا می شه.

5- بی همگان به سر شود، تو هم روش

6- قیمت نفت به جایی رسیده که در هر بشکه نفت، قیمت بشکه از خود نفت بیشتره

7- اون تفریحاتی که تو فرجه امتحانا به ذهنم می رسه توی تابستون به مغزم هم خطور نمی کنه

8- قبلنا تو کار یکی دخالت می کردیم می گفتن مگه تو رو با اون تو یه قبر می ذارن؟ ولی الان با این قبرای دو نفره و سه نفره فک کنم دیگه اجازه دخالت داریم.

9- آیا می دانید اگر بیژن بیرنگ را با یک شلوار آبی و تی شرت قرمز داخل ماشین لباسشویی بیندازید، بیژن بنفشه خواه بیرون می آید؟ تا اکتشافات بعدی خدا نگهدار

10- به نامزدم زنگ زدم می گم کجایی؟ میگه صف نون سنگک. گوشی رو قطع کردم اس ام اس دادم ما به هم نمی خوریم، اختلاف طبقاتی مون زیاده
والااااا! پس فردا ازم املت بخواد از کجا بیارم

11- وقتی یه روز دیدی دیگه زنت بهت غر نمی زنه خوشحال نشو. یعنی دیگه براش مهم نیستی. تموم شدی واسش بدبخت!

12- اگر استراحت کافی داشته باشید، ورزش کنید، روغن مصرف نکنید و سیگار نکشید و از استرس دور باشید، باز هم خواهید مرد. پس هر کاری دوست دارید بکنید!

13- شاید وجودم به کسی آرامش نده اما همین که وجودم رو اعصاب کسی نیست خودش کلی بهم انگیزه می ده

14- دقت کردین شیرینی فروشا عمدا یه جوری گره می زنن که نشه تو راه باز کرد!

15- سوار تاکسی شدم بعد من دو نفر دیگه سوار شدن عقب کنارم نشستن، نگا کردم دیدم رفیق بابامه… گفتم سلام آقای فلانیو اینا. با هم احوالپرسی کردیم، داشت پیاده می شد پول رو داد به راننده و گفت آقا دو نفر حساب کن… منم گفتم بابا این چه کاریه؟ خواهش می کنم… شرمندم کردین و این حرفا… که دیدم با یه لبخند ملیح به راننده گفت: آقا سه نفر حساب کن!
تازه فهمیدم اون دومی پسرش بوده.

16- نمی دونم قدما کوتاه بود یا اون وقتا بیشتر برف می یومد؟ نمی دونم دل ما خوش بود یا اون وقتا بیشتر خوش می گذشت؟ نمی دونم اون وقتا حوصله داشتیم یا الان وقت نداریم؟

17- تا حالا دقت کردید، هر چی به اواخر پاییز نزدیک می شیم از اوایلش دور میشیم؟
جلل الخالق!
دنیا دنیای عجیبیه!

18- فرمودن که خمیر مرغ موردی نداره، واکس میوه هم همینطور. چند روز دیگه می گن اسید واسه پوست خوبه، چاقو خوردن هم یه جور حجامته، پارازیت هم ضد آلزایمره لابد!

19- دقت کردین روزایی که بابای آدم خونه ست، حتی اگه وسط هفته باشه شبیه جمعه ست؟

20- اون دنیا چه جوریه، جای خوبیه وقتی همین آدمای اینجا می خوان برن اون ور؟

21- داشتم تاریخ انقضای روی تن ماهی رو می دیدم، فروشنده میگه داری تاریخ انقضاشو نگاه می کنی؟ گفتم نه دارم می بینم تولد ماهیه کی بوده واسش آکواریوم بخرم.

22- بعضا رو هم انگار تو بچگی سه بار انداختن بالا، دو بار گرفتن؛ آنقدر که مشکل مغزی دارن!

23- مشکل ما ایرونی جماعت اینه که وقتی با یکی مشکل داریم به خودش نمی گیم، در عوض می ریم به همه می گیم.

24- اختلاف طبقاتی رو وقتی حس کردم که یکی استاتوس گذاشت: اولین برف تهران. بعد من دستم رو بردم بیرون از پنجره دیدم خشکه خشکه

25- آدم باید یکیو داشته باشه نصفه شب بهش اس ام اس بده دلم گرفته، اونم بگه خفه شو

26- شما یادتون نمیاد، منم یادم نمیاد ولی می گن قدیما یکی بوده بهش می گفتن مرد زندگی؛ به حق چیزهای ندیده و نشنیده! کی بوده یعنی؟

27- طرف مثل سگ از سوسک می ترسه، بعد رفته اژدها تتو کرده

28- نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی دیگه گذشت، نصف دیگه اش هم به پیدا کردن سر چسب نواری!

29- در جواب ابلهان آنقدر خاموش ماندیم که گفتند حرف حساب جواب نداره!

30- ما یه عمو داریم فقط خبر مرگ و میر می ده. هر وقت زنگ می زنه، اول یه پیرهن مشکی می پوشیم بعد جواب تلفنش رو می دیم.

31- من احساس می کنم تو خونمون یک جن تک پا داریم چون همیشه یک لنگه جوراب من نیست.

 

 

پربیننده ترین مطالب

ایستگاه طنز و شادی

فال و طالع بینی